Prava istina o povezujućem roditeljstvu

U svom radu s majkama sam puno puta čula rečenicu:

Trudimo se prakticirati povezujuće roditeljstvo, ali…

Svi imamo ovaj ali.

Svi želimo da nam naše povezujuće roditeljstvo nešto donese.

Svi želimo vidjeti i opipati taj rezultat na kojem toliko dugo radimo.

Taj ali znači da je to sve što želimo jednostavno izostalo.

Povezujuće roditeljstvo nije recept koji ćeš naučiti pripremati i nema jasno definirane korake jer bi to podrazumijevalo da svi roditelji koji žele početi prakticirati povezujuće roditeljstvo kreću iz iste emocije, a to bi pak značilo da svi imamo ista dosadašnja iskustva. Mislim da je jasno koliko je ovo nemoguće i besmisleno. Svatko od nas ima različito iskustvo života i svatko od nas kreće iz različitog stanja. Svatko od nas ima drugačiju obiteljsku, finanacijsku i emocionalnu situaciju u trenutku kad osniva svoju obitelj.

Povezujuće roditeljstvo podrazumjeva povezivanje, a da bismo se povezali, potrebna nam je emocija. Ne povezujemo se kroz aktivnost koju radimo nego kroz emocije koje dijelimo s nekim kroz te aktivnosti.

Znaš li gdje je problem?

Najčešće je problem u tome što mi jako dobro znamo što radimo u određenom trenutku, ali jako rijetko znamo što osjećamo u tom trenutku. Zbog toga i nastavljamo raditi ono što ne želimo. Ostajemo na poslovima koje ne želimo ili se nastavljamo družiti s prijateljima koji to zapravo više nisu, ali se eto dugo znamo. Zato jer ne znamo što osjećamo u vezi onoga što nas okružuje i što, u konačnici, sačinjava naš svakodnevni život.

Ne povezujemo se kroz aktivnost koju radimo s nekim nego kroz emociju koju dijelimo s nekim kroz tu aktivnost.

Emocija je naš putokaz u životu. Ona nam govori “ovo je za tebe, u ovome uživaš, ovog nabavi još u životu” ili “ovo nije za tebe, ovo te iscrpljuje i umara, nastavi tražiti nešto bolje“. Ako nemamo vještinu osjećati svoje emocije tj, prepoznati u našem tijelu kakvo je nešto za nas, mi smo pogubljeni. Tada kroz život samo prolazimo, ne živimo ga. Ne poznavanjem svojih emocija gubimo najvećeg vodiča za vlastiti život.

A sad ću se vratiti na onaj ALI s početka teksta koji često čujem od svojih klijentica.

Taj ali zapravo znači:

  • Teško mi je.
  • Nije lakše s njom/s njim.
  • Nikako da počne slušati.

Ovo gore su naše potrebe, odnosno, kad bi se ovo gore dogodilo, nama bi bila zadovoljena određena potreba:

  • Kad bi ovo roditeljstvo postalo lakše, osjećala bih da vrijedim i da sam u ovome uspjela.
  • Kad bi s mojim djetetom svakodnevica bila lakša i manje naporna, osjećala bih se dovoljno i kao da me dijete razumije i poštuje.
  • Ako bi moje dijete poslušalo kad mu kažem da nešto napravi, osjećala bih se viđeno i važno.

Mi želimo da nam je roditeljstvo lakše, da nas dijete sluša i da s njim više uživamo, ali povezujuće roditeljstvo je krivi alat za to. Ako očekujemo da ćemo ove potrebe zadovoljiti kroz povezujuće roditeljstvo onda odgovornost za zadovoljenje tih potreba prebacujemo na dijete. Povezujuće roditeljstvo podrazumijeva odnos s drugim bićem, a to znači da dijete nije u našoj službi i da nije ono tu za nas nego baš obrnuto.

Ako nismo zadovoljni rezultatom našeg povezujućeg roditeljstva, možda bismo trebali ponovno vidjeti koje mi to rezultate zapravo želimo. Koji je naš motiv ulaska u ovaj odnos?

Odnos s djetetom je nešto u što trebamo ući zadovoljenih potreba jer su naše potrebe naša odgovornost.

Dijete je to koje ulazi u odnos s nama očekujući da zadovoljimo njegove potrebe. Tome služi roditeljstvo. Da namirujemo dijete, a ne da ono i naš odnos namiruje nas.

Naše (primarne) potrebe se zadovoljavaju izvan tog odnosa.

Ako ulazimo u bilo kakav odnos s djetetom s očekivanjem da nam se kroz taj odnos zadovolje potrebe, onda u taj odnos ulazi dijete (u tebi), a ne odrasla osoba.

Ako nismo zadovoljni rezultatom našeg povezujućeg roditeljstva, možda je vrijeme da zastanemo i redefiniramo vlastite ciljeve u povezujućem roditeljstvu.

Ako su u odnosu dva djeteta, ne možemo ostvariti povezujuće roditeljstvo nego samo odnos između dva djeteta jer dva djeteta ne čine par roditelj-dijete.

U tom odnosu smo dijete po emociji i po gladi za zadovoljenjem primarnih potreba: da me se vidi, čuje, poštuje, vrednuje i prihvati takvu kakva jesam.

Zato je toliko važno da budemo dobro. Kad nisi dobro, težit ćeš tome da postaneš dobro jer mi zapravo uvijek brinemo o sebi i vječno tragamo za onim tko (ili što) će zadovoljiti naše potrebe. I nije uopće važno jesi li toga svjesna ili ne. Emocija iz koje stupaš u odnos s djetetom će ti reći mnoge važne stvari o tebi, a emocija koju želiš postići zbog odnosa s djetetom će ti reći još važnije stvari o tebi.

Prokletstvo nepodržavajućeg okruženja

Ako ti se u trenutku kad se osjećaš kao najgora mama na svijetu jave misli poput:

Ima li ovakav odgoj uopće smisla?

Jesam li stvarno preblaga kako drugi kažu?

Što ako ga stvarno razmazim s tim nošenjem?

znači da se nalaziš u nepodržavajućoj okolini. Takvu okolinu možeš prepoznati po tome što te voli gaziti kad si već na dnu ili što voli kritizirati svaki tvoj postupak koji je doveo do ovog trenutka jer da si radila ispravno (odnosno kako je okolina rekla da trebaš), ne bi se sad ovako osjećala i dijete bi ti bilo poslušno.

Pročitaj više

Postavljanje granica roditeljima

Kad postanemo roditelji onda se i naši roditelji vrate na velika vrata u naš život. Većina nas je uživala u odnosima s bakom i djedom pa ne želimo tako nešto uskratiti svojoj djeci. Osim svojih roditelja, u naš će život intenzivno uči i roditelji našeg partnera. Poštuju li naše granice ili ne ovisi prvenstveno o tome kakve su osobe, ali i kakav smo odnos do sada s njima izgradili. Mnogima se dogodi da puno više problema imaju u postavljanju granica odraslim osobama u užoj obitelji nego samoj djeci.

pročitaj više

Postavljanje granica – najteži roditeljski zadatak

O granicama se općenito u društvu ne priča dovoljno ako uzmemo u obzir da je život prepun međuljudskih odnosa, a naše granice su pravila po kojima se ti odnosi odvijaju. Mnogi ih ne znaju postavljati ljudima oko sebe i čini se da društvo funkcionira na način ako mi jasno i glasno ne postaviš granicu onda su tvoje granice iste kao i moje. Kada nas netko povrijedi, to nije zato što su zločesti nego zato što su prešli našu granicu, a granice imamo bez obzira dal’ smo ih jasno iskomunicirali ili ne. Tada krivimo druge. Uvijek su nam krivi oni koji su nas povrijedili, a nikada mi sami. Međutim, naša je odgovornost ta što nismo ništa napravili oko postavljanja vlastitih granica.

Pročitaj više

Kako ostati pri zdravoj pameti uz vođu dohrane

Pročitala si moj ili neki drugi tekst o bebi vođi dohrane, rezoniraš s tim i odlučila si da će to biti način hranjenja koji ćeš prakticirati s bebom. Krenuli ste i sve je jako simpatično, beba je musava i slatka, naoružala si se smirenjem i strpljenjem i sve teče glatko. Prođe prvi mjesec, drugi, treći… beba napuni već godinu dana, a tebe počinje hvatati panika:

Ona ništa ne pojede!

Pročitaj više

Kad majke rade na rezervi

Znam. Teško je. Svi su samo govorili o bebi i sve se vrtilo oko bebe. Nitko nije rekao da postoji mogućnost da izgubiš sebe putem i da ćete ti i muž živjeti kao dva cimera s različitim bioritmovima. Ponekad se čini da se više viđaju parovi koji imaju vezu na daljinu nego ti i tvoj muž koji živite u istom kućanstvu. Nitko nije rekao da će se poslovi u kući udvostručiti i jednostavno nisi znala da će dijete svejedno i dalje biti jako ovisno o tebi unatoč tome što se može kretati i samo uzeti igračke u ruke. Znam, mislila si da će s vremenom biti sve lakše, a sada kada je prošla cijela godina  čini ti se kao da nikad nije bilo teže.

Pročitaj više

Babywearing – moj uvod u nošenje

Kolica!

Jeste kupili kolica?

Trebat će vam kolica!

Jaje!

To obavezno morate imati. Bez toga ne možeš dijete odnijeti iz rodilišta!

Kad bi vanzemaljci gledali kako se ponašamo dok smo u iščekivanju djeteta, zaključili bi da su dječja kolica najvažnija stavka roditeljstva i da se beba rađa samo zato da bi mi imali šta staviti u ta kolica. Kad su dječja kolica u pitanju, izdvajaju se cifre kao da će djetetov IQ biti proporcionalan cijeni kolica u kojima se vozi. Tom ludilu smo se i mi priklonili i, naravno, kupili dječja kolica premda polovna, od prijatelja. Klasična, 3 u 1 kolica zbog kojih ti ili muž trebate iseliti iz stana jer brate kolica su stigla, ovdje više nema mjesta za sve nas.

Pročitaj više

2 važne stvari ako odgajaš dijete bez pomoći ostatka obitelji

Svoju trudnoću sam uglavnom provela u smirenom i opuštenom izdanju iako su mi se tu i tamo pojavile nekakve panične misli o tome kako ću ja to, hoću li sve to znati i moći. Mislim da će ti ovaj tekst biti posebno od koristi ako živiš u inozemstvu daleko od ostatka obitelji, ako živiš u drugom gradu unutar iste države ili ako, nažalost, nemaš obitelj. Također ti može dosta pomoći ako si među svojim prijateljicama prva koja je izabrala put majčinstva i nemaš blisku osobu koja je to sve prošla prije tebe i koja ti može uskočiti sa savjetom ili preporukom.


Pročitaj više

Najsretnije su nesavršene obitelji

Vjerujem da se kod mnogih roditelja, na početku staža, pojavi misao da će savršeno odgojiti dijete. Možda je to zato što su male bebe toliko neodoljive , a ti opijena hormonima pa cijeli dan samo piljiš u tu svoju savršenu buhtlu i u sebi pomisliš e ovo ću napraviti kako treba, bit ću ti najbolja mama na svijetu. I dok ti tako zaljubljeno gledaš svoju bebu, kroz glavu ti prođe misao kako te ovo savršeno malo biće sigurno nikada neće moći naživcirati jer, pobogu, tko bi se ikad mogao naljutiti ili ne daj bože podignuti glas na ovaj mali bombončić. Žao mi jer, ali moram ti reći da će ti hormoni ispariti kao što i svaka droga jednom prestane djelovati, a na to preslatko lice ćeš se već naviknuti s vremenom. Uostalom, to im je samo jedan od nagona za preživljavanje kao i kod mnogih drugih sisavaca.


Pročitaj više

Prekidanje generacijskih ciklusa – roditeljstvo na teži način

Pusti ga neka se isplače.

Naviknut ćeš ga na ruke.

Sram te bilo! Što si to napravio!?

Moraš ga malo po guzi da nauči.

Ako nisi ništa loše primjetila u gore navedenim izjavama čitaj tekst dalje. Ako si osjetila jezu i zgražanje, čestitam! Sigurno si osoba koja prekida generacijske cikluse i ne dopuštaš da se preko tebe dalje šire uzorci lošeg odgoja sa štetnim djelovanjem na djecu i njihov razvoj.

Kažu da je uloga roditelja jedna od najizazovnijih uloga od svih koje u životu imamo, pogotovo uloga majke u prvim godinama djetetova života.


Pročitaj više
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial