Sigurno si čula za perfekcionizam. Nije ti to stran pojam. Možda se i sama smatraš perfekcionistom u nekim stvarima i s tim si sama sebi skroz ok. Nekad prije se čak smatralo i vrlinom biti perfekcionisti i da sve radimo pod sloganom: Nisam još gotova jer nije savršeno!
pročitaj višeAko si loša mama, prihvati to odmah sad i ajmo dalje
Znaš li koja je mama (barem po mom mišljenju) loša? Ona koja stalno misli na to kakva je mama. Ne zvuči li ti to pomalo sebično i egocentrično? Loša mama je ona kod koje se sve što misli, radi i govori vrti oko njezinog djeteta. Loša mama je ona koja stalno misli: “Samo da ne ispadnem loša mama“.To je mama koja je sve svoje uloge zapostavila kako bi se posvetila toj jednoj jedinoj presvetoj ulozi, i kako bi konačno postala dobra mama.
Pojam “dobra mama” je iznjedrio previše loših mama.
Zamisli koliki je to pritisak na tvoje dijete kad sve što radiš, radiš za njega i kako bi njemu bilo bolje? Nijednoj mami nije toliko stalo do toga da bude dobra u svojim ostalim ulogama:
bolja partnerica
bolja prijateljica
bolja djelatnica.
Koga briga?! Ja samo želim biti dobra mama.
Dijete ne želi uopće da ti budeš dobra mama. Ono želi da budeš dobra osoba. I da budeš dobro.
Iz pozicije majke koja je zapostavila sve svoje druge uloge i nakon rođenja djeteta više nije znala kako se bude itko drugi osim mama, lako dođemo do razmišljanja “Sve sam za tebe napravila, a ti si takav“. Takav način majčinstva će nas neminovno dovesti do uloge žrtve jer će sukladno našim ulaganjima u dijete i naša očekivanja od njega biti ogromna. Ispunjavanje naših očekivanja nije djetetova dužnost niti se dijete uz takvu majku može razviti svoju autentičnu osobnost.
Gotovo svaka majka će ti danas reći nešto od sljedećeg:
Nemam vremena.
Previše je posla oko djece i kuće.
Ništa ne stignem kroz dan.
i najgora rečenica od svih:
Otkad sam rodila više NE vježbam/idem na pjevanje/izrađujem figurice/sadim cvijeće/________________ (na crtu “napiši” aktivnost koju ti više ne radiš otkad si rodila.
Za početak, ajmo definirati što je to uopće “dobra mama“? Za mene je to mama koja:
- slaže prioritete na način koji neće isključivati nju samu
- zna što želi za svoju obitelj
- preuzima odgovornost za svoje ponašanje
- trudi se uhvatiti u koštac sa situacijom koja jest, a ne mašta o idealnoj situaciji jer je svjesna da to ne postoji nigdje
- ne voli sebe manje nego bilo koga drugoga
- trudi se utjecati na sebe, a ne na vanjske okolnosti ili na osobe koje su bliske s djetetom
Kako bi ti definirala taj pojam? Što za tebe znači biti “dobra mama“? Ako sama sebi nisi ovo definirala, kako ćeš onda znati jesi li uopće dovoljno dobra mama ili nisi?
Da bi odgovorila na ovo pitanje, potrebno je da pogledaš duboko u sebe i da se odmakneš od svih slika koje si vidjela na društvenim mrežama i da zaboraviš sve idealne reakcije o kojima si čitala. Zanima me što je BAŠ ZA TEBE “dobra mama“?
Nedavno sam na instagramu objavila da sam imala blagu temperaturu koja je potrajala samo kroz vikend i da mi je super došlo baš što je vikend jer mi muž nije radio pa sam si potpuno svjesno i bez grižnje savjesti priuštila izležavanje i čitanje. Dobila sam nebrojene poruke o tome kako si većina mojih pratiteljica to nikada ne dozvoli. Odlaze bolesne na posao jer ih većina čuva bolovanje za dječje bolesti.
Kako se ponašamo kad nam je dijete bolesno? Tjeramo li dijete s temperaturom i bolovima da ide u vrtić ili školu? Prisiljavamo li dijete na obavljanje svojih obaveza u kućanstvu ili mu rado kuhamo juhu i čaj te ga ušuškavamo i mjerimo temperaturu svake 2 minute?
Zašto se prema sebi ponašamo onako kako se nikada ne bismo ponašale prema onima koje volimo?
Ajmo za promjenu prestati biti stalno nekome nešto i biti malo tu za sebe. Opusti se malo i budi jednostavno TI. Ako se još uvijek sjećaš tko si ti i što od tebe ostane kad maknemo ulogu mame iz tvog života jer pobogu, ženo, ti nisi samo mama. Ti si puno više od toga i vrijeme je da počneš njegovati sve dijelove sebe, a ne samo one koji služe drugima.
Dijete i tako i tako zna da si njegova mama i ono voli ono što ti JESI, a ne ono što ti pokušavaš biti. Odmakni se malo od tog idealnog pojma i budi malo svoja, budi malo BAŠ TI. Ni dobra ni loša nego baš takva kakva jesi. Ako ti se ne svidi, promijeni. Ti nisi ni svoje ponašanje ni svoj loši trenutak u danu.
Pojmovima dobar i loš neka se bave oni koji vole dijeliti i osuđivati.
Ja se volim baviti onime što jest i onime gdje želim stići. I volim kad je ta destinacija moja, a ne da mi ju je netko drugi odredio.
pročitaj višeOsjećaj manje vrijednosti i bespomoćnosti je u tvojim rukama
jesi li čula nekada za emocionalno zanemarivanje? Ako jesi, jesi li ikada razmislila o tome iz prespektive svog djetinjstva? Jesu li tvoje emocije bile zanemarene?
Odgovori na sljedeća pitanja sa DA ili NE pa ćeš saznati:
- Jesi li kao dijete pazila da svojim ponašanjem ne naljutiš mamu ili tatu?
- Jesi li se osjećala loše i posramljeno ako ti nisu htjeli kupiti nešto što želiš?
- Jesi li se ponekad osjećala usamljeno čak i dok si u dnevnom boravku s ostatkom svoje obitelji?
- Jesi li osjećala da su tvoje emocije doživljene, potvrđene i da su roditelji ok s njima?
- Jesu li ponekad bili ismijavani razlozi zbog kojih si bila tužna, ljuta ili razočarana?
Ako je samo jedan odgovor na ovih 5 pitanja DA, doživjela si emocionalnu zanemarenosti.
Pročitaj višeSindrom dobrog djeteta
Dobro dijete je ono koje svi hvale i koje svi potajno žele. Kad dobrom djetetu kažeš Kako si ti dobra i mirna, ono se osjeća kao da ste mu malo okrenuli nož koji trajno stoji zaboden negdje unutra. Toliko dobro ne želi biti niti jedno dijete. Njima se jednostavno dogodilo to da su prerano i prebrzo otkrili najbrži i najučinkovitiji put do roditeljevog srca. Nisu tada uopće znali da je to najteži i najduži put do njihovog autentičnog Ja.
Pročitaj višeProkletstvo nepodržavajućeg okruženja
Ako ti se u trenutku kad se osjećaš kao najgora mama na svijetu jave misli poput:
Ima li ovakav odgoj uopće smisla?
Jesam li stvarno preblaga kako drugi kažu?
Što ako ga stvarno razmazim s tim nošenjem?
znači da se nalaziš u nepodržavajućoj okolini. Takvu okolinu možeš prepoznati po tome što te voli gaziti kad si već na dnu ili što voli kritizirati svaki tvoj postupak koji je doveo do ovog trenutka jer da si radila ispravno (odnosno kako je okolina rekla da trebaš), ne bi se sad ovako osjećala i dijete bi ti bilo poslušno.
Pročitaj višePostavljanje granica roditeljima
Kad postanemo roditelji onda se i naši roditelji vrate na velika vrata u naš život. Većina nas je uživala u odnosima s bakom i djedom pa ne želimo tako nešto uskratiti svojoj djeci. Osim svojih roditelja, u naš će život intenzivno uči i roditelji našeg partnera. Poštuju li naše granice ili ne ovisi prvenstveno o tome kakve su osobe, ali i kakav smo odnos do sada s njima izgradili. Mnogima se dogodi da puno više problema imaju u postavljanju granica odraslim osobama u užoj obitelji nego samoj djeci.
pročitaj višePostavljanje granica – najteži roditeljski zadatak
O granicama se općenito u društvu ne priča dovoljno ako uzmemo u obzir da je život prepun međuljudskih odnosa, a naše granice su pravila po kojima se ti odnosi odvijaju. Mnogi ih ne znaju postavljati ljudima oko sebe i čini se da društvo funkcionira na način ako mi jasno i glasno ne postaviš granicu onda su tvoje granice iste kao i moje. Kada nas netko povrijedi, to nije zato što su zločesti nego zato što su prešli našu granicu, a granice imamo bez obzira dal’ smo ih jasno iskomunicirali ili ne. Tada krivimo druge. Uvijek su nam krivi oni koji su nas povrijedili, a nikada mi sami. Međutim, naša je odgovornost ta što nismo ništa napravili oko postavljanja vlastitih granica.
Pročitaj višeKako ostati pri zdravoj pameti uz vođu dohrane
Pročitala si moj ili neki drugi tekst o bebi vođi dohrane, rezoniraš s tim i odlučila si da će to biti način hranjenja koji ćeš prakticirati s bebom. Krenuli ste i sve je jako simpatično, beba je musava i slatka, naoružala si se smirenjem i strpljenjem i sve teče glatko. Prođe prvi mjesec, drugi, treći… beba napuni već godinu dana, a tebe počinje hvatati panika:
Ona ništa ne pojede!
Pročitaj više7 Razloga zašto moja beba jede sama
S dohranom sam počela možda tjedan dana prije nego je beba napunila 6 mjeseci. Iskreno, nisam mogla dočekati da ubacimo novu aktivnost u dnevni raspored. Pored konstantnog ponavljanja jednih te istih radnji, pripremanje obroka koje beba neće pojesti jednostavno se činilo super zabavno i korisno provedeno vrijeme.
O metodi BLW (Baby Led Weaning) odnosno beba vođa dohrane kako je kod nas prevedeno, pojma nisam imala u trenutku kad sam započinjala s dohranom. Kao i mnoge majke i mnoge generacije prije mene, započela sam s nekim kašicama za koje sam i sama pomislila ajme ovo je odvratno, a budući da bebe imaju radare za naša unutrašnja stanja, borila sam se s tom misli i trudila se da mi ona ne padne na pamet pa bi prilazila bebi s facom mmmm kako je ovo fino.
Pročitaj višeJebeš grah! Važan je odnos
Situacija koju sam opisala u ovom tekstu je u cijelosti prenesena onako kako sam ju ja doživjela. Ovaj tekst je originalno nastao kao jedan od newslettera za moju zajednicu i kod mnogih je izazvao snažne reakcije, taj mail je proslijeđivan partnerima, prijateljicama pa čak i roditeljima. Mislim da je zaslužio mjesto na mom blogu jer je iskren, iscjeljujuć i inspirativan. Slobodno mi piši svoje utiske ispod u komentarima.
Da ne duljim dalje s uvodom, odmah krećem na priču… Uživaj u čitanju!
Pročitaj višeS djecom se ništa ne rješava razgovorom
moram ti priznati da bih do sad već bila milijunaš da sam dobila kunu (pardon, euro) svaki put kad sam od roditelja s kojima radim (ili ne radim) čula nešto tipa:
Mi sve rješavamo razgovorom pa nas svejedno ne sluša kad nešto zamolimo.
ili
Sve mu lijepo objasnim i on opet napravi po svom.
Možda se i sama prepoznaješ u tim rečenicama jer izgleda da po ovom novom, modernom odgoju na djecu ne smiješ viknuti, pokazati im da te ljuti nešto što su napravili, ne smiješ pokazati emocije niti dati do znanja da si umorna ili da si potrošila svoj kapacitet za danas. Po novom odgoju djeci treba sve fino i polako objašnjavati iz dana u dan jer oni tako uče, a ti se lijepo nadaj da će doći dan kad će oni te riječi razumjeti i poštivati tvoje granice.
Pročitaj višePrava istina o povezujućem roditeljstvu
U svom radu s majkama sam puno puta čula rečenicu:
Trudimo se prakticirati povezujuće roditeljstvo, ali…
Svi imamo ovaj ali.
Svi želimo da nam naše povezujuće roditeljstvo nešto donese.
Svi želimo vidjeti i opipati taj rezultat na kojem toliko dugo radimo.
Taj ali znači da je to sve što želimo jednostavno izostalo.
Pročitaj više